בגילגול הראשון בו חיפשתי זוגיות

מה לא שואלים ?

מלפני מספר שנים, בגילגול הראשון בו חיפשתי זוגיות,

יצאתי לדייט עם בחור, נחמד. חמש שעות דייט.

התחלנו בקפה, ירדנו לחוף הים.

ראיתי אצלו הרבה סבלנות הקשבה נכונות לספר על עצמו,

נכונות להכיר אותי ורצון אמיתי לזוגיות … מה צריך יותר מזה הבן אדם?
בסיומו של דייט כשהוא מלווה אותי לאוטו הוא אומר לי : 
" את יודעת יש שאלות שלא שאלת אותי .. לא שאלת אותי כל מיני שאלות" 
אני נכנסת לאוטו קצת מכווצת. מה חסר לבחור? מה לא שאלתי  ? 

אחרי מספר פגישות הוא אכן גילה לי את הסוד . 
מה פיספסתי ולא שאלתי ? 
הוא הופתע לגלות שפסחתי על כמה שאלות שהיה רגיל לשמוע מבחורות בדייטים . 
" כמה אתה מרוויח?
" הבית שאתה גר בו, שלך או בשכירות ? 
" מה עושה אבא שלך? " 
ו.. "מאיזה עדה אתה ? "

כמה אתה מרוויח ??? נכון מרתיח ! 
כאילו באמת שאלתי:"נשים נכנסות לך לארנק ?"

עוד סיפור

 באחת משיחת הטלפון הראשונית של הכרות עם בחור,

 אני מוצאת את עצמי נשאלת שאלות נוסח 
" את בחורה מינית "?
" את אוהבת מין "?
" מה את לובשת עכשיו    "?

באיזה שהוא דייט נשכח, אני נזכרת, היית לי "הזכות" אפילו לשמוע שאלה "מתוחכמת" מזה :

"איך את אוהבת את האיבר של הגבר שלך ?"  

תראו לי אישה שאוהבת כבר בשיחה ראשונה שמחטטים לה בתחתונים ?? נכון לא נעים ! 
(אני לא מדברת על שיחות שנועדו במפורש לכך. כששני אנשים בוגרים יודעים שהם משוחחים

ונפגשים למטרה מינית בלבד) 

רבותי, מחפשי הזוגיות והאוהבים ..
עם כל הספרים שקראתי על זוגיות אהבה ויחסים וכל הלימודים המקצועיים שלמדתי,

אין כמו להבין מתוך ניסיון חיים אישי . 
ומניסיון החיים שלי הבנתי מה מכווץ לי את הבטן ומה מרחיב לי את הלב
ברשותכם יקירי מחפשי האהבה האהובים ואני בינכם.
אני מבקשת לעשות פה סדר . 
כולנו בני אנוש , כולנו יצורים עם צרכים . 
כולנו נולדנו ויודעים מתי ואנחנו גם יודעים שיהיה לזה סוף בתקווה שנזכה לחיים ארוכים. 
מה ברצוני לומר, כולנו יצורים שלמים עם התחלה אמצע וסוף . זה ככה זה .. 
יחד עם זה, במצבור הזיכרון שלנו שוכנים זיכרונות מן העבר שקיימים שם באזור הזיכרון הקולקטיבי. זיכרונות שגם אם הם לא שייכים אלי אישית, הם שייכים למין הנקבי ולמין הזכרי האוניברסל. 
אני נושאת בתוכי חלק מהזיכרון הקולקטיבי הנשי. זיכרון תאי שעובר מדור לדור.


כלומר, לגוף שלנו התחלה אמצע וסוף אבל הזיכרון המתמשך מעבר לגבולות הזמן .

רוצה לומר, שיש לנו פחדים קדמוניים שיושבים לנו בתודעה ולא שייכים דווקא לחוויות חיינו האישיים.
הפחד הקדמוני של גברים מנשים שאישה תנצל אותו כלכלית .. כי ככה פעם התנהל העולם.

נשים היו תלויות כלכלית בגבר. גבר שאין בכיסו את ההון המתאים לא נחשב שווה חיתון.

אישה רוצה לדעת שהיא מתחברת לגבר שווה. נשים לא הורשו לעבוד.לא הייתה לכן יכולת לדאוג לעמנן כלכלית. 
הפחד הקדמוני של נשים מגברים הוא שהגבר ינצל אותן מינית או ירצה אותן רק בשביל הסקס 
כי לא חסרים סיפורים בהיסטוריה על גברים שהכניסו אישה להריון ונעלמו.

היו תקופות שאונס והטרדה מינית בכלל לא נחשבו כעברה על החוק.

והעולם השתנה. היום נשים עובדות ומרוויחות.

נכון שקל יותר להסתדר ביחד כיחידה כלכלית משותפת.

אבל התלות היא לא של הכל או לא כלום. 
ונכון שסקס אנחנו עושים מכל מיני סיבות ולא תמיד נולדים ילדים מזה,

יחד עם זה אף אישה לא רוצה להרגיש שהיא אובייקט מיני לצרכים המיניים של הגבר. 

ולכן, ולמרות שהעולם השתנה, השאלות האלו כשהן שנשאלות בתחילתה של הכרות,

מקפיצים קדימה ישר את התיקייה הדחוסה במוח הקדום שלנו אל קידמת התודעה.
מה הוא/היא רוצה ממני מה השאלות האלו ? 

כשאדם שואל שאלות מן הסוג הזה, מה הוא בעצם מחפש?

הוא מחפש להרגיע שם את מערך הצרכים הבסיסיים.. שלא יחסר.. שלא יחסר כסף.. שלא יחסר סקס .. נוצר שקט מדומה בתודעה כשאני יודע שהצרכים האלו יסופקו לי.
תאמינו לי אני יודעת מבינה ולא מזלזלת בצרכים בסיסיים. אי אפשר בלעדיהם.

אבל אף אחד לא רוצה להרגיש אמצעי למילוי הצרכים האחר! 

אם ברצוננו לבנות קשר ברמה אחרת, קשר שלא נעצר רק בסיפוק צרכים,

או בזוגיות בה שניינו אובייקטים למילוי הצרכים של שניינו , אל תישאלו את השאלות האלו  ! 

אנחנו מחפשים חיבור

אותו בחור מלפני שנים, זה מה שהוא היכר. זה מה שהוא הבין שבחורה מחפשת

והשאלות שלא שאלתי נראו לו חסרות .

אבל יחד עם זה, זה מצא חן בעיניו שלא על זה שמתי דגש.

הוא מבחינתו היה מוכן עם תשובות לספק את הסחורה. 

כשמכוונים לקשר ברמה אחרת. לקשר שהוא חיבור נשמתי.

ליצור שם בינינו את החיבור האנרגטי הגבוה,

תאמינו לי, המיניות מסתדרת מעצמה וגם כלכלית השפע מגיע. 
כי מניות .. אישה מינית .. זה לא משו שמקבלים מוכן מהיצרן וגם לא גבר עם ארנק שמן .
מה גם שאלו דברים שיכולים לעלות ולרדת במהלך החיים..
אז מה, כשאישה חולה והמיניות יורדת.. נזרוק ? 
וגבר מאבד את עבודתו ויש תקופה של קושי בפרנסה.. נשליח ?
מיניות שייכת לאזור הסקרנות המשות.  ביחד אנחנו מיניים .
וגם פרנסה וצמיחה כלכלית .. יחד . 
כך שאין טעם לשאלות האלו מראש. 


סיכום

כשגבר מחפש "אישה מינית" מוכנה מהיצרן ,

בעצם מחפש אובייקט מיני לצורך מימוש הצרכים שלו.

הוא לא בתודעת ביחד. אלא עושה אובייקטיביזציה של האישה . 
(מהמילה אובג'קט = חפץ) 
וכנ"ל אישה שמחפשת גבר עם ארנק ..

היא עושה אובייקטיביזציה של הגבר למימוש הצרכים שלה.

כולנו עסוקים בלטשטש פחדים קדמונים שכבר אין להם מקום .

גבר פוחד שלא יהיה לו סקס. האישה פוחדת שהיא לא תסתדר כלכלית . 
צאו מזה ! 
אנחנו יצורים יותר מפותחים היום . 

ואנחנו חיים בעידן של תודעת שפע ותדר החיבור .
בואו לחיפוש קשר כאנשים שמחפשים חיבור נשמתי.. חיבור גבוה. חבר לחיים.

אדם לנוע איתו במסע החיים.

ללכת בשבילי החיים הנעימים והקלים והמפותלים

וגם מלאי המאתגרים כאלה עם הקוצים שמשארים שריטות ברגליים .. 

חפשו אהבה באמת . 
פעם יחסים נבנו על בסיס הישרדותי כלכלה, ילדים, מין ..

וחשבו שמזה תצמח אהבה .. לפעמים זה הצליח .

היום אנחנו עובדים הפוך .. מתחילים מהקודקוד .

שם נמצא הרצון הגבוה לאהבה אמיתית ולחיבור נשמתי כשזה מתקיים הכל קורה.

מיניות בריאה ושפע כלכלי הם תוצאה של יכולת המשותפת להתמודד עם כל העליות והמורדות של החיים. 
אנחנו מבינים היום שהאהבה היא גם הקודקוד וגם הבסיס היא עוטפת את הכל .

כדי להיות משמעותי ורלוונטי לבן הזוג העתידי, אל תהפכו אותו לאובייקט . 
שתבוא באהבה ובזכותה יתמלא את סל הצרכים שלכם יחד . 

הכותבת היא: מיכל ניב נהוראי "השפה הזוגית"