פתיחת זוגיות יכולה לעורר סקרנות, התרגשות ותחושת חופש - אבל גם פחד, קנאה, חוסר ביטחון ושאלות שלא תמיד קל לדבר עליהן.

יש זוגות שמגיעים לרעיון מתוך רצון משותף. אחרים מגיעים אליו אחרי שנים של זוגיות, שחיקה, פערים בצרכים או רצון של אחד הצדדים לשנות את מבנה הקשר.

בדיוק כאן טיפול זוגי או ייעוץ זוגי יכולים להיות משמעותיים.

המטרה אינה לשכנע זוג לפתוח את הקשר או לסגור אותו, אלא לעזור לשני הצדדים להבין מה כל אחד באמת רוצה, האם קיימת הסכמה חופשית, אילו גבולות חשובים לכל אחד ומה עושים כאשר המציאות מרגישה אחרת מהתכנון.

למה כדאי לשקול טיפול זוגי לפני פתיחת הקשר?

פתיחת זוגיות משנה את כללי המשחק.

דברים שהיו מובנים מאליהם במערכת מונוגמית - בלעדיות, גבולות, שיתוף, קנאה וציפיות - צריכים פתאום להפוך לשיחה מפורשת.

לפני שמתחילים, טיפול זוגי יכול לעזור לבדוק:

• האם שני הצדדים באמת רוצים את השינוי.
• האם מישהו מסכים מתוך פחד מפרידה.
• האם קיימים כיום אמון ותקשורת טובה.
• מה כל אחד מדמיין כשהוא אומר “זוגיות פתוחה”.
• מהם הגבולות שאסור לחצות.
• מה יקרה אם אחד הצדדים ירצה לעצור.
• האם יש משבר זוגי שמנסים לפתור באמצעות פתיחת הקשר.

לפעמים עצם השיחה מגלה שהוויכוח אינו באמת על יחסים פתוחים, אלא על צורך בחופש, קרבה, תשומת לב, שינוי או תחושת חיות בתוך הקשר.

מתי פתיחת הקשר עלולה להיות רעיון בעייתי?

אין כלל שאומר שזוגיות במשבר לא יכולה להפוך לפתוחה, אבל כדאי להיזהר כאשר פתיחת הקשר מוצגת כפתרון קסם.

אם כבר קיימים:

חוסר אמון, שקרים, בגידה לא מעובדת, ריחוק רגשי, מריבות קשות או תחושה שרק צד אחד רוצה להישאר בקשר - הכנסת אנשים נוספים עלולה להוסיף מורכבות.

במצבים כאלה כדאי קודם לבדוק מה קורה בתוך הזוגיות עצמה.

שאלה חשובה היא:

אם האפשרות ליחסים פתוחים הייתה יורדת מהפרק, מה עדיין היינו צריכים לפתור בינינו?

מבחן בחינם האם לפתוח את הנישואים

האם לפתוח את הנישואים?

מה עושים בטיפול זוגי לפני שפותחים את הזוגיות?

הטיפול יכול לעזור להפוך רעיון כללי להסכמות ברורות.

לדוגמה:

מבררים מה כל אחד באמת רוצה

לא כל מי שאומר “אני פתוח/ה לרעיון” באמת רוצה אותו באותה מידה.

אפשר לבדוק מה מושך כל אחד באפשרות הזאת, מה מפחיד אותו ומה הוא חושש שיקרה אם יסרב.

מגדירים גבולות

מה מותר ומה לא?

האם מדובר רק בקשרים פיזיים או גם רגשיים?

האם מספרים הכול או רק חלק?

האם יש אנשים שנמצאים מחוץ להסכמה?

מה קורה אם נוצרת התאהבות?

מדברים על קנאה מראש

לא צריך לחכות לקנאה כדי לדבר עליה.

כדאי להבין מראש מה עלול לעורר אותה ואיך כל אחד היה רוצה שבן או בת הזוג יגיבו כאשר היא מופיעה.

בונים אפשרות לעצירה

כל הסכמה צריכה לכלול גם דרך לעצור.

אם אחד הצדדים מרגיש שהמצב כבר אינו מתאים לו, צריך להיות מקום אמיתי לומר זאת בלי להיחשב כמי ש“שינה את הכללים”.

טיפול זוגי במהלך יחסים פתוחים

גם אחרי שהזוג כבר פתח את הקשר, יכולות להופיע שאלות חדשות.

לעיתים הכול נראה פשוט בתיאוריה - ואז מגיע המפגש הראשון, הקשר הראשון או הרגש הראשון שלא היה צפוי.

טיפול זוגי יכול לעזור כאשר:

• קנאה מתחילה להשתלט.
• צד אחד מקבל יותר תשומת לב מהשני.
• אחד מבני הזוג מתחיל קשר רגשי משמעותי.
• הגבולות שהוגדרו אינם ברורים.
• אחד הצדדים מרגיש שההסכם כבר לא מתאים לו.
• מתחילים להסתיר דברים.
• היחסים הפתוחים הופכים למקור קבוע למריבות.
• קשה לחזור לקרבה בתוך הזוגיות המרכזית.

המטרה אינה לקבוע מי צודק, אלא להבין מה השתנה ומה צריך להתאים מחדש.

קנאה ביחסים פתוחים - האם זה סימן שמשהו לא עובד?

לא בהכרח.

קנאה יכולה להופיע גם אצל אדם שבאמת רצה זוגיות פתוחה.

היא יכולה לנבוע מפחד לאבד את הקשר, תחושת השוואה, חוסר ודאות או צורך בחיזוק הביטחון הזוגי.

הבעיה אינה עצם הקנאה.

הבעיה מתחילה כאשר אי אפשר לדבר עליה, כאשר מבטלים אותה או כאשר משתמשים בה כדי להאשים ולשלוט.

בטיפול אפשר לבדוק מה מסתתר מאחורי הקנאה ואיזה שינוי יכול לעזור.

מה קורה כשאחד רוצה להמשיך והשני רוצה לעצור?

זה אחד המצבים המורכבים ביותר.

הסכמה ליחסים פתוחים אינה אמורה להיות בלתי הפיכה.

מותר לאדם לגלות שהמציאות שונה ממה שחשב.

כאשר אחד רוצה להמשיך והשני רוצה לעצור, אין פתרון אוטומטי. צריך לחזור לשיחה על הצרכים, הגבולות והמשמעות של הקשר עבור שניהם.

לפעמים אפשר לבנות הסכם חדש.

לפעמים נדרש זמן.

ולפעמים מתגלה פער עמוק יותר לגבי סוג הזוגיות שכל אחד רוצה.

טיפול זוגי אינו “בעד” או “נגד” יחסים פתוחים

טיפול טוב לא אמור להכתיב לזוג איזה מודל זוגי לבחור.

המטרה היא לעזור לשני האנשים לקבל החלטה מודעת יותר.

יש זוגות שיסיימו את התהליך ויחליטו לפתוח את הקשר.

אחרים יחליטו להישאר מונוגמיים.

ויש זוגות שיבינו שהשאלה האמיתית בכלל לא הייתה פתיחת הקשר, אלא צורך לטפל במשהו אחר בזוגיות.

שאלות שכדאי לשאול לפני הפגישה הראשונה עם מטפל זוגי

לפני שפונים לטיפול, אפשר לשאול:

• האם למטפל/ת יש ניסיון בעבודה עם זוגות ביחסים פתוחים או באי־מונוגמיה בהסכמה?
• האם הגישה שלו/ה ניטרלית ולא שיפוטית?
• האם ניתן לדבר גם על קנאה, גבולות ומיניות בצורה פתוחה?
• האם המטרה היא לעבוד על הזוגיות עצמה ולא לשכנע לבחור במודל מסוים?

התאמה למטפל חשובה במיוחד בנושא רגיש שבו זוגות עלולים לחשוש משיפוט.

תרגיל לפני פתיחת הקשר

כל אחד מבני הזוג כותב בנפרד:

למה אני רוצה / לא רוצה זוגיות פתוחה?

אחר כך:

מה הדבר שהכי מסקרן אותי?

מה הדבר שהכי מפחיד אותי?

איזה גבול יהיה לי קשה במיוחד אם הוא ייחצה?

מה אצטרך מבן או בת הזוג כדי להרגיש בטוח/ה?

בסיום, מחליפים תשובות וקוראים בלי להתווכח.

המטרה אינה להגיע להסכמה מיד, אלא לבדוק אם שני הצדדים בכלל מדברים על אותו דבר.

מתי כדאי לפנות לטיפול זוגי?

לא חייבים לחכות למשבר.

אפשר לפנות עוד לפני פתיחת הקשר, כאשר יש פער ברצון או כאשר קשה לדבר על הנושא בלי לריב.

במהלך יחסים פתוחים כדאי לשקול עזרה כאשר חוזרות מריבות סביב אותם נושאים, הקנאה מחמירה, הגבולות אינם מכובדים או כשאחד הצדדים מתחיל להרגיש שהקשר כבר אינו בטוח עבורו.

לסיכום

פתיחת זוגיות אינה רק החלטה לגבי אנשים נוספים.

היא שינוי בדרך שבה בני הזוג מגדירים אמון, גבולות, קרבה וחופש.

ככל שהשיחות מתקיימות מוקדם יותר ובכנות גדולה יותר, כך קל יותר להבין האם המודל באמת מתאים לשני הצדדים.

טיפול זוגי יכול לעזור לפני פתיחת הקשר, בזמן המעבר וגם בהמשך הדרך - לא כדי להחליט במקום בני הזוג, אלא כדי לאפשר להם להבין טוב יותר מה הם רוצים, מה הגבולות שלהם ואיך לשמור על תקשורת גם כאשר עולים רגשות מורכבים.

שאלון טיפול זוגי לפני פתיחת היחסים

המטרה של השאלון הזה היא לא להחליט בשבילכם אם לפתוח את הקשר, אלא לעזור לכם לנהל שיחה עמוקה לפני שעושים שינוי משמעותי בזוגיות.

מומלץ שכל אחד יענה קודם לבד, ורק אחר כך לשבת יחד ולעבור על התשובות.

נסו לא לענות מה "נכון" להגיד. ענו מה אתם באמת מרגישים.

חלק 1: למה אנחנו בכלל רוצים לפתוח את הקשר?

1. מה מושך אותי ברעיון של מערכת יחסים פתוחה?

התשובה שלי:

2. מה אני מקווה שיקרה אם נפתח את הקשר?

התשובה שלי:

3. מה אני חושש/ת שיקרה?

התשובה שלי:

4. האם אני רוצה את זה בשביל עצמי, בשביל הזוגיות או בעיקר בשביל בן/בת הזוג?

התשובה שלי:

5. אם בן/בת הזוג שלי היו אומרים מחר שהם כבר לא רוצים לפתוח את הקשר - איך הייתי מרגיש/ה?

התשובה שלי:

חלק 2: מה אנחנו מצפים אחד מהשנייה?

6. מה אני צריך/ה להרגיש כדי להמשיך להרגיש בטוח/ה בתוך הזוגיות?

7. איזה דבר אני הכי מפחד/ת לאבד אם נפתח את הקשר?

8. מה חשוב לי שיישאר רק שלנו?

זה יכול להיות זמן משותף, מקום, פעילות, דרך תקשורת או כל דבר אחר.

9. מה יגרום לי להרגיש שאני עדיין במקום הראשון עבור בן/בת הזוג?

10. איך הייתי רוצה שבן/בת הזוג יתנהגו לפני מפגש עם אדם אחר?

11. ואיך הייתי רוצה שיתנהגו אחרי מפגש כזה?

חלק 3: קנאה

12. מה בדרך כלל מעורר אצלי קנאה?

13. מה אני עושה כשאני מקנא/ה?

14. מה הייתי רוצה לקבל מבן/בת הזוג ברגע כזה?

15. איזה משפט או תגובה דווקא יגרמו לי להרגיש יותר רע?

16. האם אני חושב/ת שאוכל לומר "קשה לי" בלי להרגיש שאני הורס/ת את החופש של הצד השני?

חלק 4: גבולות

עכשיו נסו לדבר על הגבולות עצמם.

17. מה מבחינתי נחשב לחציית גבול?

אל תכתבו רק "בגידה". הגדירו מה זה אומר מבחינתכם.

18. האם יש אנשים שלא הייתי רוצה שיהיו חלק מהמערכת הזאת?

למשל חברים, אנשים מהעבודה, אקסים או אנשים מהמעגל החברתי.

19. האם יש דברים שאני רוצה לדעת מראש?

20. האם יש דברים שאני מעדיף/ה לא לדעת?

21. כמה פירוט אני רוצה לקבל על קשרים אחרים?

22. מה מבחינתי ההבדל בין פרטיות לבין הסתרה?

23. מה יגרום לי להרגיש שהסכם בינינו הופר?

חלק 5: קשר רגשי עם אדם נוסף

24. איך אני מרגיש/ה לגבי האפשרות שבן/בת הזוג יפתחו רגשות למישהו אחר?

25. האם קשר רגשי עם אדם נוסף מפחיד אותי יותר או פחות מקשר פיזי?

ולמה?

26. באיזה שלב הייתי רוצה שבן/בת הזוג יספרו לי שמתפתחים רגשות?

27. מה הייתי רוצה שנעשה אם אחד מאיתנו מתאהב באדם נוסף?

28. האם יש מבחינתי הבדל בין קשר חד-פעמי לבין קשר מתמשך?

חלק 6: הזמן והזוגיות שלנו

29. כמה זמן זוגי אני צריך/ה כדי להרגיש שהקשר שלנו עדיין מקבל מקום?

30. אילו זמנים אני רוצה לשמור רק לנו?

31. איך נוודא שקשרים אחרים לא באים על חשבון הזוגיות?

32. מה נעשה אם אחד מאיתנו מרגיש שהשני משקיע יותר בקשר אחר מאשר בזוגיות שלנו?

חלק 7: מה קורה אם אחד מאיתנו משנה את דעתו?

33. האם מותר לנו לעצור בכל שלב?

איך זה אמור להיראות?

34. מה יקרה אם אני ארצה להמשיך ובן/בת הזוג ירצו לעצור?

35. האם עצירה זמנית תרגיש לי לגיטימית?

36. כמה זמן נהיה מוכנים לעצור כדי לבדוק מחדש מה מתאים לנו?

37. מה יהיה מבחינתנו סימן שהמודל הזה לא עושה טוב לזוגיות?

חלק 8: שאלות שכדאי לשאול אחד את השנייה

עכשיו עברו מהכתיבה לשיחה.

שאלו בתורות:

מה הכי מפחיד אותך ברעיון הזה?

מה היית רוצה שאני אבין לגביך לפני שאנחנו מתחילים?

מה יכול לגרום לך להתחרט?

איזה גבול הכי חשוב לך שאכבד?

מה יגרום לך להרגיש אהוב/ה גם בתוך קשר פתוח?

מה אתה/את מצפה ממני שלא אמרת עד היום?

איזה תרחיש יהיה לך הכי קשה להתמודד איתו?

מה יגרום לך לבקש לעצור?

איך נרצה לדבר על קנאה כשהיא מופיעה?

מה נעשה אם אחד מאיתנו נהנה מהמצב הרבה יותר מהשני?

מה נעשה אם אחד מאיתנו לא מוצא קשרים נוספים והשני כן?

איך נרצה להתמודד עם שינוי ברגשות?

איזה חלק בזוגיות שלנו אנחנו רוצים להגן עליו בכל מחיר?

מה אנחנו רוצים שהזוגיות שלנו תרגיש גם אחרי שנפתח אותה?

חלק 9: הסכמות ראשוניות

רק אחרי שעברתם על השאלות, נסו לכתוב יחד:

מה אנחנו רוצים לאפשר?

מה אנחנו לא רוצים לאפשר?

מה אנחנו חייבים לספר?

מה יכול להישאר פרטי?

מה נחשב מבחינתנו לחציית גבול?

מה עושים כשמישהו נפגע?

מה עושים כשמישהו מבקש לעצור?

מתי יושבים לבדוק מחדש את ההסכם?

שאלת הסיום

כל אחד עונה לבד:

אם הדברים יתפתחו אחרת ממה שאני מדמיין/ת היום, האם אני מרגיש/ה שאוכל לדבר על זה בכנות ולהציב גבול בלי לפחד לאבד את הקשר?

אם קשה לענות על השאלה הזאת, אולי זה סימן שכדאי להמשיך לדבר לפני שמתחילים.

המטרה של מערכת יחסים פתוחה אינה להגיע להסכם "מושלם". המטרה היא להגיע למצב שבו שני הצדדים מרגישים שהם יכולים לדבר בכנות, לשנות את דעתם ולהציב גבולות גם אחרי שהתהליך כבר התחיל.