קרה לכם פעם שהייתם צריכים להחליט האם לשמור על הזוגיות שלכם, לתת לה עוד צ'אנס, או לפרק את החבילה? או בכלל, האם עמדתם מול צומת כזו- קטנה או גדולה, שבה התלבטתם במה לבחור ואיך לקבל החלטה נכונה?
אהבה כואבת
חשוב לזכור, שאין דרך טובה או לא טובה בהחלטות שאנו מקבלים. במיוחד החלטות משפחתיות שיש להן השלכות משמעותיות ומעורבים בהם לפעמים גם עוד אנשים כמו הילדים. אהבה כואבת , כי מדובר על אנשים קרובים ויקרים לנו , שעברנו איתם לא מעט הרפתקאות וזכרונות, טובים ופחות טובים. לכל אחד יש קצב שונה, תהליך שונה להתמודדות עם קבלת החלטות, וזה לא במקרה.
הדרך בה אנחנו מקבלים החלטות בחיים היא מראה לעצמינו ולחיים שלנו. החלטות משפיעות על מי שאני, על הזהות, על הערכים ויוצרות לי הזדמנויות חדשות בחיים. כי אם פעם הייתי בסטטוס של נשואה והתגרשתי, הסטטוס השתנה לגרושה ויחד עם שינוי הסטטוס, מכלול של דברים התחלפו. אהבה כואבת, כי אהבה לא נעלמת ברגע אחד. זה תהליך כמו מגדל שאנו בונים מניחים לבנה על לבנה או שהן נדבקות זו לזו חזק, או שמתפרקות.
קבלת החלטות
לקבל החלטה זה לא תהליך פשוט. וכשחווים משבר בזוגיות ישנה התלבטות לא פשוטה, האם לפרק את התא המשפחתי ולהיפרד מאותו אדם, שעד עכשיו החשבנו אותו או אותה בחיינו "כחצי השני", או להישאר. ההתלבטות קשה, במיוחד כשמעורבים גם ילדים.
בכל יום אנו נתקלים בהרבה בחירות שבהם נדרשת החלטה אחת. מהרגע שהתעוררנו "האם לכבות את השעון המעורר ולקום, או לישון עוד 5 דקות? ובמקרה הזה אנו גם עלולים להירדם וכל היום ישתנה, או מה ללבוש? האם לצאת לעבודה באוטו או במונית? מה לאכול בצהריים? מה הטלפון הראשון שאתקשר הבוקר ועוד ועוד.
'דלתות מסתובבות'
דלתות מסתובבות הוא סרט קולנוע בריטי הממחיש את הבחירות וההחלטות שלנו בחיים ואת העובדה שלכל החלטה יש מחיר. הסרט עוקב אחר חייה של הלן, (השחקנית גווינת פאלטרו) שפוטרה ממשרתה במשרד ליחסי ציבור. היא ממהרת לתפוס את הרכבת התחתית בלונדון- בעולם אחד היא מספיקה לעלות על הרכבת ובעולם השני היא פיספסה את הרכבת.
מכאן היא מקבלת את ההזדמנות להתפצל לשתי "הלן" והעלילה מתחלקת לשני עולמות מקבילים שנמשכים במקביל לאורך כל הסרט. בעולם הראשון, הלן מגיעה הביתה מוקדם מן הצפוי ותופסת את החבר שלה (לינץ') בוגד בה עם האקסית שלו. הלן עוזבת אותו ועוברת לגור אצל חברתה. בהמשך הלן מתאהבת בבחור שפגשה על הרכבת (האנה) והם מתארסים. בנוסף, היא מחליטה על שינוי תדמית ואף פותחת משרד יחסי ציבור.
בעולם השני, הלן מגיעה הביתה באיחור ולא מספיקה לתפוס את החבר שלה עם המאהבת שלו. לאורך העלילה היא עובדת בעבודות שונות וממשיכה לסבול ממערכת היחסים עם בן זוגה, שממשיך לבגוד בה ולחיות על חשבונה. היא סה"כ פיספסה את הרכבת, או שלא ותראו איך התסריטים של החיים שלה השתנו.
כמו בסרט גם בחיים עומדות בפנינו מספר אופציות לבחירה. ובחירות יש כמה במספר, לפחות שתיים, לעומת החלטה שהיא אחת.
סיפור אישי
הם הכירו בגיל 21. היא בדיוק השתחררה מהצבא והתלבטה איך להמשיך בחייה. הוא ידע בדיוק מה הוא רוצה ללמוד. החלום שלו לפתוח עסק מצליח בתחום הנד"לן בארץ ובארצות הברית. ההתאהבות הייתה מהירה. גבר שרמנטי, מפנק , עיניים טובות וחיוך רחב. "הוא יהיה אבא מושלם לילדיי" היא אמרה.
ואכן אחרי שנתיים נישאו השניים והקימו משפחה עם שלושה ילדים. ואחרי 20 שנה, משהו נסדק. היא הרגישה חוסר מיצוי עצמי. הרגישה לבד ושאין לה באמת את "החצי השני". היא נכנסה לשיגרת מערבולת שממש לא אהבה. בכל בוקר היא התעוררה ברגשות תסכול לעוד יום חדש שלמעשה לא יקרה בו כלום, כך חשבה.
היא התחילה ללכת לסדנאות שוונות בתחום המודעות וההתפתחות האישית וגילתה את עצמה. הפער הלך וגדל מיום ליום מול בעלה והמריבות והכעסים הפכו להרגל יומיומי.
עד שהחליטה להתגרש. היא הגישה מסמכים והתחילה תהליך. אך משהו בתוכה לא היה שלם וההתלבטות עם הבלבול וכאב על הילדים יצרו תקיעות גדולה בחייה. אז מה לעשות היא שאלה את עצמה? במה לבחור ואיך מחליטים האם נכון להיפרד אחרי כל כך הרבה שנים?
בחירה והחלטה
ההבדל בין בחירה להחלטה הוא שהחלטה היא אחת ובבחירה יש כמה אפשרויות לפחות 2 בחירות.
לדוגמה: האם להישאר בזוגיות? האם לא להישאר? האם להתעלם?
בהחלטה כמו בתרגום המילה decide בשפה האנגלית צריל להכריע. כלומר, לחתוך מ… להתנתק מ …
בהחלטה צריך לוותר על שאר האפשרויות לשחרר אותן ולהמשיך קדימה מבלי להביט לאחור. אם לא החלטנו ושיחרנו את שאר האופציות, תמיד יתעורר משהו שיצור בלבול.
במערכות יחסים אם אנחנו נמצאים עם בן/בת זוג מתוך החלטה שלמה שזו האחת או האחד. כשיתעוררו ריבים, כעסים, או וויכוחים נדע איך להכיל אותם ולא נתנהג מתוך התנהגות קיצונית של "שוברים את הכלים". כי ברגע שהחלטתי אני מחוייב ואני אעשה את כל שיידרש כדי שהמערכת היחסים תצליח. ובשעת משבר לא ארים ידיים או שאפזול לצדדים.
האם אתם מכירים את התחושה כשקצת קשה – מוותרים.
החלטה לא שלמה אם יש בה נקמה
אם אחרי שקיבלנו החלטה להיפרד וישנו הצורך "להחזיר לו/ה, "להתחשבן" ואפילו לנקום, סביר להניח שלא חתכנו את כל האפציות ובוודאי שלא סלחנו ושחררנו את עצמינו מהמשקולת שסחבנו עד כה.
נקמה מגיעה מתוך תגובה לפגיעה של מישהו אחר בנו. האדם רוצה לעשות רע למי שנתפס בעיניו כמי שעשה לו רע. יש מחשבה כי נקמה תשרת את הכאב ופחות יכאב לנו. אך יש מחיר שכל הצדדים ישלמו.
לסלוח או לא לסלוח לו/לה?
משבר בזוגיות ממשיכים או נפרדים? במידה בחרתי לסלוח למישהו שפגע בי. בחרתי ולא החלטתי. לא חתכתי או התנתקתי מהאופציה הנוספת שמלאה בכאב וטינה ולכן זה לא מוחלט ואני חשופה הכוונה שזה יכול להמשיך להשפיע על החיים שלי לעכב אותי בכל מיני מעגלים כי לא ממש עשיתי עקירת שורש אלא רק סתימה. וכן, זה תהליך שאינו תמיד נעשה ברגע אחד, אבל זהו שלב מהותי בשביל להתקדם בחיים ולהתחיל בהחלטה ובהבנה לסלוח לעצמינו כי מנקודה זו מתחילים.
לא שוכח לא סולח
כשאני לא סולח ולא שוכח האם אני נוקם? באחר ואולי בעצמי? כשאני לא סולח לאחר אני מסתובב עם הפגיעה והמשקולות אשר עלולות להכביד עליי בחיי היום יום. יתרה מזאת, להשפיע על מערכות יחסים, בזוגיות, במשפחה, מול הילדים או חברים. מצב זה עלול להשפיע על התפקוד, המוטיבצייה ורמת העצבים שאני סוחב ומוציא על עצמי ועל אחרים.
לא ניתן לשכוח דברים. אפשר להניח אותם בצד ולא לתת להם לנהל ולהשפיע עלי. להחזיר את ההשפעה לידיי ולהחליט מתי, איך ובאילו עוצמות אני בוחר להתמודד. חשוב לזכור שלסלוח זה לא אומר שאני נותן לגיטימצייה למעשה של האדם האחר. אני לא מצדיק ולא נותן אישור למעשיו. אני סולח בשבילי- כתנאי להמשיך בחיי לשחרר לסלוח ולהמשיך הלאה.
לכל החלטה שנבחר יש מחיר
ההחלטות שאנו מקבלים לא רק משפיעות על החיים ברמה הפרקטית, הן גם בונות את הזהות שלנו. למשל אם נחליט לפרק משפחה נהיה בסטטוס של גרושה/פרודה.
אז איך מחליטים?
- להקשיב לאינטואיציה– מה אני מרגישה שנכון לי לעשות. מה תחושת הבטן מראה לי.
- להפסיק לשאול למה? להפסיק להתווכח עם המציאות שנו את צורת הדיבור לאיך. כלומר, מהם האפשרויות שעומדות לפניי. תעשו טבלה בעד ונגד ושימו לב למשקל ועוצמת השיקולים
- תיסלחו- היכנסו לנעלי האחר ותחשבו שאתם מייעצים לחבר.
- הסתכלו על הסיטואצייה ממבט על – תדמיינו שיש לכם כנפיים ואתם רואים בדיוק את הצומת שאתם נמצאים בה. היתרון שאתם יכולים לראות גם כמה מטרים קדימה לאן זה מסתעף.
לסיכום
הדרך אינה פשוטה. היא מלאה במכשולים ואתגרים בדרך. תכננו, אל תפחדו לטעות , אך הגדירו מטרה ויעד לאן אתם רוצים להגיע. אל תדלגו מעל המוקשים. הוציאו אותם החוצה ותטפלו בהם. הדרך לצאת מהכאב הוא לצלול דרכו. וזיכרו הצלחה מתחילה בהחלטה. ולכן כשרוצים להצליח לעשות שינוי חשוב להחליט ולהתחייב.
מאמרים נוספים
תרגיל כתיבה: האם להישאר או להיפרד?
קחו דף וכתבו את התשובות בלי לנסות להיות "הגיוניים" מדי. המטרה היא לא לקבל החלטה מיד, אלא לראות את הקשר בצורה נקייה יותר.
שלב 1: מה עדיין טוב בקשר?
כתבו 3 דברים שאתם עדיין מעריכים בזוגיות.
לדוגמה:
- מה עדיין מחבר ביניכם?
- מתי לאחרונה הרגשתם קרובים?
- מה הייתם מצטערים לאבד אם הקשר יסתיים?
שלב 2: מה הכי כואב?
כתבו 3 דברים שהכי קשים לכם כיום בזוגיות.
נסו להיות ספציפיים. במקום "אנחנו לא מסתדרים", כתבו מה קורה בפועל: אין תקשורת, אין אמון, יש ריחוק, הרבה ביקורת, אין זמן יחד או שאותה בעיה חוזרת שוב ושוב.
שלב 3: מה ניסיתם לשנות?
כתבו מה כבר עשיתם כדי לשפר את המצב.
אחר כך שאלו את עצמכם:
האם באמת היה שינוי, או שרק דיברנו על שינוי?
שלב 4: מה חייב להשתנות כדי שתרצו להישאר?
השלימו את המשפט:
כדי שארצה להמשיך בזוגיות הזאת, אני צריך/ה ש…
כתבו 2-3 דברים בלבד. אלה צריכים להיות דברים משמעותיים ולא רשימת דרישות ארוכה.
שלב 5: האם השינוי אפשרי?
עבור כל דבר שכתבתם, שאלו:
- האם הוא מציאותי?
- האם בן או בת הזוג יודעים שזה חשוב לי?
- האם הם מוכנים לעבוד על זה?
- האם גם אני מוכן/ה לשנות משהו?
שלב 6: דמיינו שני מסלולים
כתבו שתי פסקאות קצרות.
אם אני נשאר/ת:
איך החיים שלי עשויים להיראות בעוד שנה אם שום דבר לא ישתנה?
אם אני נפרד/ת:
ממה אני הכי מפחד/ת, ומה אולי דווקא יכול להשתפר?
שלב 7: השאלה הכי חשובה
השלימו בכנות:
אני נשאר/ת בקשר בעיקר בגלל…
ואז בדקו אם התשובה היא אהבה, רצון ותקווה או בעיקר פחד, הרגל, אשמה, לחץ מהסביבה או חשש להיות לבד.
לסיום
אל תנסו להחליט לפי שאלה אחת. הסתכלו על כל מה שכתבתם יחד.
אם עדיין יש כבוד, רצון הדדי, יכולת לדבר ושינוי אמיתי ייתכן שיש בסיס לעבוד עליו.
אם אתם רואים שוב ושוב את אותם דפוסים, בלי שינוי ובלי רצון משותף לתקן, זה מידע חשוב שכדאי לא להתעלם ממנו.
לפעמים השאלה אינה רק "האם אני עדיין אוהב/ת?", אלא:
האם הזוגיות הזאת, כפי שהיא באמת היום, היא מקום שאני רוצה להמשיך לחיות בו?
