לפני מספר שנים היתה לנו שכנה, שבכל פעם שמישהו עזב אותה, גם אם היא יצאה איתו רק פגישה אחת, היא היתה משקיעה את כל מרצה בתכנון וביצוע הנקמה בו.
פעם אחת זה היה באמצעות מחיקת כל המיילים מהתיבה האלקטרונית שלו (כן, היא הצליחה להשיג את הסיסמא), ובפעם אחרת זה התבצע באמצעות השכמה טלפונית באמצע הלילה. והיו עוד נקמות שונות ומשונות.
אין ספק שתחילה התייחסנו לנושא כהלצה, במיוחד שהבחורה היתה מאוד יצירתית בתכנון הנקמות והציגה את פעולותיה בצורה הומוריסטית, אך בהמשך הבנו שלפעולות הנקמה יש השלכות קשות, שבראש ובראשונה מזיקות ופוגעות בשכנתנו.
כשמישהו עוזב אתכם זה עצוב וקשה ואין עוררין על כך (ומי כמוני יודעת וזוכרת). התקווה שנגוזה, החלומות שנגדעו ורגש האהבה שלא ניתן למימוש, גורמים לכם למפח נפש ושברון לב עצום. נוסף על כך, לא תמיד אתם יודעים מה היא הסיבה לעזיבה, ואתם נותרים באי ודאות שלעיתים גורמת לכם לפנות שוב ושוב לגורם שעזב אתכם, על מנת לקבל ממנו תשובות לנטישה הפתאומית.
אז בואו נעשה סדר בעניין: לפנות פעם-פעמיים לאקס או לאקסית כדי לדרוש הסבר לעזיבה זה מובן, צודק ואפילו הכרחי, על מנת שתוכלו להמשיך הלאה, וזאת כמובן בתנאי שאתם פונים אליהם בצורה נאותה ומכובדת. לעומת זאת, לנקום באקס היא לא הדרך הנכונה עבורכם ובוודאי לא הצודקת.
כשמישהו עוזב אתכם, הקו שאמור להנחות אתכם הוא איך לרפא את הכאב על מנת שתוכלו לחזור לעצמכם ולהמשיך בתהליך מציאת זוגיות. הנקמה היא לא הדרך לריפוי. ממש לא, זו טעות נפוצה לחשוב כך. הנקמה היא צורך שלכם לפרוק את כל הכעסים ולפגוע באקס ובכך להחזיר לעצמכם את הכבוד הראוי, שלכאורה אבד כתוצאה מהעזיבה. האקס, במקרה של שכנתנו, אולי איבד את כל המיילים והתעצבן מאוד מההשכמה הלילית, אבל הפגיעה בו תהיה ברמה טכנית בלבד (בתנאי כמובן שהנקמה היא ברמה זו ולא אחרת). הפגיעה האמיתית תהיה בכם. אתם תפנו את כל המשאבים שלכם לנקמה במקום לריפוי, וכך לא תוכלו לצאת מהמצב בו אתם נמצאים ולהמשיך בחייכם. אתם תבזבזו משאבים יקרים, מאין כמותם, ברגשות שליליים במקום ברגשות חיוביים כמו אהבה.
יש הטוענים שמאחורי הנקמה עומד רעיון של צדק, שאם מישהו פגע בכם יש לפגוע בו בחזרה כדי שירגיש גם את הפגיעה, אך מעבר לכאוס שעלול להיווצר, הבחור/ה שעזב אתכם לא התכוון לפגוע בכם: הוא בסך הכל רצה להמשיך את חייו בלעדיכם, לפחות לעת עתה. הזוגיות אתכם לא התאימה לו, מסיבות ידועות או מסיבות השמורות עימו. נכון שכפועל יוצא אתם נפגעתם, ואולי אפילו נפגעתם קשות, אבל זו לא היתה הכוונה שלו. נסו להזכר בעשרות הבחורים/ות, אם לא יותר, שאתם עזבתם – אני בטוחה שלא התכוונתם בכלל לפגוע בהם, ולכן אל לכם לראות בעזיבה פגיעה בכם או פגיעה בכבודכם.
זה לא לגיטימי
לעזוב בן/בת זוג זה בהחלט לגיטימי. לפגוע בגורם העוזב זה לא לגיטימי. הנקמה יכולה להתחיל במחיקת מיילים או השכמה לילית, להמשיך בהטרדה אובססיבית ולהסתיים בפגיעה גופנית קשה (חברת ילדות שלי נרצחה ע"י בן זוגה לשעבר, שנתיים לאחר שעזבה אותו). הרצון לנקום גם לא נעצר עם סיום תקופת הרווקות – הוא ממשיך כל החיים ורק מופנה לגורמים אחרים. לכן, יש לעצור את הרצון לנקמה כבר בהתחלה, כשהרעיון בשלב החשיבה וטרם הבשיל לידי מעשה, ולהפנות את המשאבים לאפיקים חיוביים.
מה כן תעשו כשמישהו עוזב אתכם? אז כפי שכתבתי קודם, נסו תחילה לקבל מענה מהאקס לסיבת העזיבה, אך לאחר שקיבלתם את התשובה (וגם אם לא), הניחו לו לנפשו ואל תתעסקו בו. התאבלו על התקופה היפה שחוויתם ביחד (אפשר ורצוי להתאבל, פרידה זה סוג של אובדן) ואחרי ש"תבריאו", המשיכו בתהליך חיפוש הזוגיות, שזו המטרה החשובה מבחינתכם ובה אתם צריכים להשקיע את מירב המשאבים. לאט לאט תשכחו מהאקס ותעברו למערכת היחסים הבאה, שתבוא ממקום טוב של ריפוי וסגירת מעגל.
מי יודע, אולי יום אחד האקס יתחרט וירצה לחזור אליכם, מצב שלא היה מתקיים לעולם אם היתה מתבצעת נקמה….
אורלי אופלטקה היא מנחה סדנאות לרווקים, רווקות וגם להוריהם.
