סליחה בזוגיות ובמערכות יחסים

מהי זוגיות

זוגיות היא מערכת יחסים בין 2 גורמים, שאמורה להיות להם מטרה משותפת ורצון משותף ליצור משהו ביחד. ככל שהרצונות של שני בני הזוג זהים יותר ועולים יותר בקנה אחד, הזוגיות טובה

2 אבני יסוד מהותיים בקשר זוגי

הסליחה במערכת היחסים קשורה גם ליכולת הזוגית לפתור קונפליקטים גם כשמחליטים להתגרש

אותם הזוגות המסוגלים לסיים קונפליקט בסליחה הדדית, מבטיחים לעצמם תקשורת טובה יותר ונמנעים מצבירת משקעים זה כלפי זו. הזוגות שלא מסוגלים לסיים את הקונפליקט בינהם יוצרים מעגל תסכולים שהולך וגדל מקונפליקט לקונפליקט ומסתיים לרוב בפיצוץ.

כל אחד ואחת חווה סוג של פגיעה מבן/בת הזוג בכל מערכת יחסים זוגית זה יכול להיות עלבון, אמון, חוסר פרגון או דאגה חוסר אכפתיות ועוד ועוד.בעת משבר אימון, הסליחה מהווה את החלק העיקרי בתהליך ההחלמה ומנבא את הצלחת שיקום הקשר.

בעיות בתקשורת בין בני זוג

  • חוסר הבנה
  • ציפיות ואכזבות
  • חוסר אמון
  • תקשורת פתוחה
  • מבחנים
  • הכרזת מלחמה
  • מאבקי  כוח
  • מתח כעס
  • לא מתמקדים בבעיה  אנחנו רבים פחד שלא יעריכו אותנו להרגיש חשוב


את/ה פגעת בי

ברגע שנגיד לצד השני פגעת בי הוא ישר יגיב באופן אוטומטי ויגן על עצמו כי הכנסנו אותו לתתפקיד הפוגע והצד השני הנפגע הקורבן. פה כבר לא יתקיים שיח. אלא התקפות פינג פונג. במיוחד שלכל מטבע 2 צדדים

מה כן חשוב לעשות?

זה שחווה כאב– משתף, מראה את הכאב בלי נימת האשמה ולהקשיב עם ראש פתוח

הקושי עם סליחה מתחיל כאשר אנשים נאחזים בעמדת "צודק" או בעמדת "פגוע". עמדה הזאת אינה מאפשרת הקשבה ואינה  מאפשרת ללב לראות זה את זו.

סליחה זה תהליך. זה לא כפתור ללחוץ עליו. יש תפיסה מוטעית לפעמים שאם אדם סולח לאחר, זה אומר שהוא קיבל את המעשה שגרם קודם לכן לכאב, והסליחה כביכול מעודדת את המעשה שיחזור על עצמו. זו הנחה שגויה.

סליחה היא קודם כל עבור הסולח. סליחה לא אומרת שאני מקבל או לא מקבל את המעשה סליחה אומרת שיש פה פצע שנלחץ ושהציף כאב או שהצית פחד.

למה קשה לסלוח לבן/בת זוג שפגע בי

  1. להרפות מהתחושה שצדקתי- כמה אגו יש פה
    חלק מהאנשים תופסים בקשת סליחה כחולשה, השפלה והודאה באשמה. הידיעה שפגעו קשה להם, קשה להם לשאת שהתנהגו באופן לא ראוי ולכן הם נמנעים מלהודות בטעותם ולקחת אחריות. לרובנו קשה לבקש סליחה ובמיוחד בפני האנשים הקרובים לנו והאהובים עלינו ביותר. למה בכל זאת כדאי לנו לוותר על האגו ולהגיד את המילה שהכי קשה לנו לבטא?
  2. יש משקעים שהצטברו עם השנים ויצרו חומה
  3. ואם יש מעשים שגרמו לכאב ולא נסלחו פוגעים באופן ישיר בזוגיות, באינטימיות כי הגוף גם זוכר ונעשה אפילו קר מנוכר כמו קיפוד שהודף מגע מפחד להיפגע שוב

איך סולחים ומבקשים סליחה בזוגיות

  1. תרגלו את היכולת להתנצל והיכולת לסלוח בדברים קטנים באי הסכמות על איזה סוג חלב כמה אחוז לקנות קוטג או מי מחזיר את הילדה בלילה מהמסיבה
  2. הפסיקו להתווכח עם המציאות, תגובה אוטומטית רירימינג
  3. אם נעשתה טעות:
    1. קחו אחריות תחילתה של בקשת הסליחה בדיאלוג פנימי, שמטרתו להבין באיזה אופן גרמנו לאחר להיפגע. 
    1. בקשו סליחה הסבירו מה היה שם
    1. תציעו פתרון
  4. סליחה יוצרת אפשרות להתחבר מחדש, גורמת לנו להיזכר במה שהיה -אותו מקום אוהב שיצר את החיבור ההתחלתי.
  5. סליחה מאפשרת גם להתקדם הלאה בתוך הקשר בלי עיסוק בלתי פוסק במה שכבר נעשה, ועם המבט קדימה.
  6. תזכרו כל עוד יש בליבכם כעסים וחוויה של אי צדק, תחסר לכם שמחת חיים
  7. ועדיין, בקשת סליחה לעיתים אינה קלה. על מנת להיות מסוגל לבקש סליחה ולמחול נדרשים  רמה גבוהה של יכולות רגשיות, אמפתיה, היכולת להבין את כאבו של האחר במקום להיות שקוע בכאב הפרטי שלי. חוזק, בגרות וביטחון לאפשר מקום גם לרגשותיו של הזולת, מבלי לחשוש כי רגשותיי שלי הופכים פחות רלוונטיים.

כשהסליחה נאמרת בכנות ומהלב היא מכילה בתוכה לקיחת אחריות, חרטה וחמלה.

כשהיא לא נאמרת, הציפייה לה מכאיבה.

היכולת לקבל אותה ולסלוח לא פשוטה ולא מובנת מאיליו

אבל הסליחה הזו הכרחית לכל מערכת יחסים ובמיוחד לזו עם עצמי

ולסיום, מהו סוד הזוגיות?

סוד הזוגיות מורכב מ 2 אלמנטים:

כשאנחנו הרבה שנים ביחד אנחנו משתנים ומתפתחים. החוכמה היא להתחיל בכל פעם זוגיות חדשה ואחרת עם אותו אדם- דף חדש

15 דקות של תהילה בחיים- לכל אדם צריכות להיות כל יום כמה דקות של תהילה מבן/ת הזוג

הכותבת היא חדי חזן, מלווה תהליכי סליחה לשחרור כעסים