משבר אמון בזוגיות

האם אפשר לשקם מערכת יחסים אחרי שהאמון נשבר או נסדק?

"היא הייתה נשואה לו כבר 20 שנה. השנים חלפו ואתם  והיא הרגישה שמשהו בה השתנה. בו פחות. היא מצאה תחביב חדש – ציור והתחילה להשקיע ימים ולילות. היא פגשה עוד אנשים עם תחביב דומה ופחות שיתפה אותו, היא פחדה שהוא לא יבין ולא ייקבל את השינוי. והמרחק בינייהם רק גדל וגדל. האמון הפתיחות והתקשורת נסדקו. הוא נפגע. הפך לביקורתי סגור. כל אדם שפגש היה לו מה להגיד עליו. וגם היא הסתגרה ובחיים משותפים ביחד הם הפכו לחיים נפרדים של 2 אנשים שחיים ביחד."

וגם אחרי שהפחיתה את שעות הציור שלה, ויתרה למענה ולמענו גם אחרי שהתקשורת ביניהם חזרה האמון, שעד היום נבנה. בכל פעם שיש טריגר גם קטנטן, הקשיחות מגיעה והאמון הולך צעד אחורה.

כי האמון לא עומד לבדו הוא נשען על עוד דברים .

מהו אמון?

אמון היא נטייה שלנו לסמוך על אנשים אחרים, על הכוונות והרצונות שלהם,

תחושה של אמון זו תחושה שנותנת לנו ביטחון ויציבות .

ומהצד השני יש לנו את החשדנות . חשדנות היא ההפך מאמון . חוסר היכולת שלנו לסמוך על אחרים. יש בחשדנות אמונה שהאדם אינו טוב במהות שלו ושיש לו כוונות נסתרות.

האמון הזה הוא אבן דרך בהצלחה ובהגשמה שלנו. הוא מתחיל בנו ומשפיע גם על האחרים בסביבה שלנו.

חוסר אמון זה בלבול, זה מסך שחור חוסם מסתיר מעכב ותוקע.

האם אפשר לשקם מערכת יחסים אחרי שהאמון נשבר או נסדק?

אני מאמינה שכן .

הבעייה הגדולה במשבר אמון בזוגיות הוא כשנסדק האמון וממשיכים להיות ביחד מבלי לפתור את זה. ממשיכים את השגרה הרגילה עד אשר "הפיצוץ" מגיע. ישנם מוקשים ומכשולים שעלולים ברגע אחד להציף את כל הכאב וליצור תהום ענקית. כי זה עניין של זמן עד אשר הר הגעש יתפרץ. וכשאין תקשורת ושיח פתוח זה לא תמיד יעבוד.

כל מערכת יחסים בנויה על אמון : מערכת זוגית, קשר בין הורים לילדיהם, שותפות עסקית או חברתית, אמון במקום העבודה שאני משקיעה בו ומצפה לתגמול

העיקר הוא לשמור על הבסיס שהוא פתיחות הבנה תקשורת שיחות כנות וכבוד הדדי. 

משבר באמון מגיע כשהמצב מסתבך והאמון נפגע בגלל כל מיני מעשים במכוון או שלא ואז מגיע שלב, שהצדדים המעורבים צריכים לבנות מחדש את האמון והביטחון כדי להמשיך ביחסים האלו.

”קל לקלקל אבל קשה לבנות" הוא אחד המשפטים הנכונים ביותר בנוגע למקרים אלו. אדם שנפגע ממישהו אהוב שעד אתמול סמך עליו בעיניים עצומות, יתקשה לחדש את האמון בו במהירות.

צעדים ראשוניים לבניית אמון מחדש:

  1. להצטייד בסבלנות. אמון נבנה לאט לאט וברגע אחד יכול להישבר.

  2. כדי להתחיל להתגבר על משבר אמון באחרים חשוב להבין ולקבל למה האמון נשבר. שני הצדדים צריכים להבין ולקבל שגם להם יש חלק במשבר. אחד יותר השני פחות. זו נקודה חשובה שבה חשוב לא להקטין ולמזער את הכאב. להיות מודע לגודל ועוצמת הבעייה. לרוב הצד הפוגע מנסה לפעמים לייפות לא לספר הכל והצד הנפגע נרגע באותו הרגע. אך בעתיד עלולים להיחשף דברים נוספים שהוסתרו או שלא נאמרו בגלל "חמלה" – הם יכולים לזעזע שוב את כל מערכת היחסים.

  3. פתיחות- לדבר על הכל. תקשורת פתוחה שבה מציפים את הכאב. עוברים דרכו ומוציאים את כל "הכביסה המלוכלכת" את הכעס, זעם, אשמה קינאה כל מה שיש. כמה שזה קשה ולא נעים. זו הדרך לרפא פצעים לא לשים כל הזמן פלסטר אתם יודעים רק שיוצאים מהבית. בבית לתת לפצע לנשום ולהחלים.

  4. לחשוב לפני שפועלים- לא להגיב על אוטומט. אפשר להגיד שזו בדיקה של רווח מול הפסד. הרבה פעמים שנוצר משבר אמון בזוגיות ישר רוצים להיפרד. אך פרידה לא באמת תבטל את מה שיש לי בפנים והיא גם עלולה לפספס את הטוב שבכל זאת קים.

  5. "ההגנה הכי טובה היא ההתקפה" היזהרו מהמשפט ומהתגובה האוטומטית הזו. אנו תוקפים ומגיבים כדי להגן על כבודנו. אנחנו רוצים להוכיח שאנחנו חפים מפשע לא אשמים. אך זה כדור שלג שיוצר לא מעט עימותים וחיכוכים בלתי רצויים. כדי להגיע להבנה חשוב קודם להירגע, לנשום עמוק, להתגבר על העלבון ולנהל שיחה מעומק הלב כדי ללבן את הדברים. ויכוח לעומת מריבה. שימו לב גם לעוצמות הקול והטון כמה שזה משפיע.

  6. אתם לא בבית משפט- במשבר אמון אתם לא בבית משפט ולא עומדים בפני כיתת יורים. זה נכון לכל הצדדים. אז תמיד יש אשם יותר ואשם פחות. זוכרים "צריך 2 לטנגו" וכשאחד הצדדים מודה באשמה לוקח אחריות מבקש סליחה אמית וכנה זה המקום של הצד השני לסלוח. כי לסלוח זה לא אומר שאני מצדיק את התנהגות הצד השני אני קודם כל סולח לעצמי שזה לא יעכב אותי בחיים. שהמשבר הזה והחוסר אמון לא ינהל אותי ולא יהפוך אותי לדוגמא לאדם סגור יותר, ביקורתי או כעוס או אחד שהולך " על קצות אצבעותיו" כדי לא להרגיז את הצד שנפגע ממנו.

  7. הקפידו לאסוף חוויות טובות וחדשות. בדרך הזו אפשר אפילו להשיג קשר עמוק חזק וטוב יותר ולבנות אמון באחר וגם בעצמי.

במערכות יחסים, בזוגיות, בעבודה, בין חברים, ילדים ובעיקר עם עצמי יש כל הזמן מוקשים. קוראים להם: חוסר אמון, חוסר כבוד, הערכה, אי התאמה, חוסר שייכות,מחסור ב… שיעמום, חוסר הגשמה, כעסים, היעלבויות ועוד ועוד

חוסר אמון הוא נמצא דיי למעלה. שימו לב אילו או יותר נכון איך ומה אתם מצפים.

לסיכום,  

כדי לשמור על אמון חשוב לסגל שקיפות, הבנה, תקשורת, דו שיח פתוח וכבוד הדדי. וזה לא רק כלפי אחרים זה גם ובעיקר כלפי עצמי. משם נבנה האמון.

וזיכרו, כי העובדה שנפגעתם מאנשים בעבר לא אומר שתיפגעו מכל האנשים שתפגשו עכשיו.

חֶדִי חזן, מלווה ויועצת לתהליכי סליחה,שחרור כעסים ותקיעות בחיים ושדרנית ברדיו החברתי הראשון http://www.hedy-slicha.co.il