מאמר מאת יועצת הרווקות אורטל נחמיאס
"אורטל נחמיאס יועצת לרוקות" צילום אופיר בצלאל
כשאת נכנסת למערכת יחסים זוגית לא טובה או שאת מושכת אליך בני זוג שלא נכונים לך זה לא כיף בלשון המעטה… וברוב המקרים את פשוט לא מבינה למה זה קורה פעם אחר פעם ולמה את ממשכיה לשחזר את אותה מערכת יחסים.
במאמר הזה אני אתייחס לאחד הגורמים החזקים ביותר שגורמים לך ליצור את אותה מציאות שוב ושוב ושוב.
מערכת היחסים הזוגית שלך היא בעצם המראה של עצמך, את מזהה חלקים של עצמך בתוך אנשים שנמצאים מולך. החלקים האילו יכולים להיות שלילים או חיובים אבל מה שיוצר לרוב את המורכבות בתוך מערכת היחסים הם החלקים השלילים.
אנ אסביר לך למה אני מתכוונת:
את מכירה את זה שאת הולכת לחנות בגדים, את מודדת את הבגד ומסתכלת במראה והמראה הזאת מראה לך את כל מה שאת לא רוצה לראות, הצלוליטיס, תאי השומן, הפצעים.. את מסתכלת על הגוף ואת מסתכלת על המראה ולא מבינה איך יכול להיות שזה מה שאת רואה ואיך לא שמת לב לב שזה המצב שהגעת אליו, התסכול באותם רגעים מציף אותך, את מתבאסת ממש כועסת מבפנים ואולי בסוף גם לא קונה.
למראה הזאת אני קוראת מראת הדפקטים המראה הזאת היא כל אדם שאת נמצאת איתו במערכת יחסים בחיים ובייחוד בן הזוג שלך.
אני אתן לך דוגמא לאיך זה מתבטא
נניח שיצאת לדייט והיה בינכם איזשהו ויכוח על משהו ופתאום כשאת מסתכלת על הדייט שלך את מרגישה שאי אפשר לסמוך עליו, שהוא לא מכיל, שהוא אגואיסט וחושב רק על עצמו ולפעמים את אומרת לעצמך למה בחרתי אותו מה אני עושה איתו וזה מפריע לך מבפנים זה אומר שהדייט שלך שיקף לך צדדים בעצמך שעדיין לא פתורים אצלך פנימה.
כל מה שמפריע לך מול האדם האחר מראה שזה קונפליקט שלא סגור אצלך פנימה, עכשיו למה בעצם זה לא סגור, כי אילו הן אמונות ותבניות שיצרת מהרגע שהגעת לעולם ( לפעמים גם לפני) ועד הילדות שלך, כלומר כל מיני אירועי ילדות שגרמו לך לפרש את הדברים וליצור הסתכלות מסויימת על העולם.
ההסתכלות הפנימית שלך שיצרת על העולם שלך בעצם מבטאת את הפגיעה בערך העצמי שלך והיא האחראית לתחושת המסוגלות שלך ולכמה את מרגישה ראוייה .
אני אתן לך דוגמא אם יצרת לעצמך אמונה מגבילה באופן לא מודע שאהבה זה כואב או שאף זוג לא באמת מאושר או שגברים זה עם אגואיסטי, מה שגרם לך להגיע למסקנות האילו אילו אירועי ילדות שחווית, אולי שמעת את אמא אומרת את זה או שחווית מערכת יחסים לא טובה של ההורים שלך כילדה, עכשיו יכול להיות שיסבירו לך ברמה המודעת שזה קשור לקשר הזוגי שחווית מול ההורים שלך, את תעבדי על מערכת היחסים עם ההורים שלך אבל אם לא תגיעי לאירועים המדוייקים ותנתחי את אמונות הילדות, את תמשיכי למשוך אליך בני זוג שישקפו לך את המציאות שאת מאמינה בה.
כשאת רואה שזאת המציאות שלך משהו בך לגבי עצמך מתחיל להתערער, את כל הזמן חושבת שאולי משהו בך לא מספיק טוב שאולי את משדרת משהו אחר ולאט לאט את מתחילה יותר ויותר לא לסמוך על עצמך, לא להאמין בעצמך וברוב המקרים את תמצאי את עצמך מתנהגת בדרך שלא מבטאת את מי שאת באמת, מתחיל להיווצר פער בין מי שאת פנימה לבין איך שאת יוצאת כלפי חוץ.
הפער הזה נקרא הערכה עצמית.
עכשיו שימי לב זה לא בטחון עצמי זאת הערכה עצמית.
יש הבדל גדול בין הערכה עצמית לבטחון עצמי.
הערכה עצמית –אילו כל האמונות תחושות והרגשות שבנאדם מרגיש כלפי עצמו
ואילו בטחון עצמי – זה הביטחון של האדם ביכולות שלו.
אני אתן לך דוגמא שתמחיש לך את הדברים בצורה פשוטה יותר.
נגיד שאת אלופה בבישול – זאת אומרת שאת בטוחה ביכולות שלך לבשל דגים אז יש לך ביטחון עצמי בבישול ובייחוד בדגים.
אבל אם הבנזוג שלך יגיד לך בטעות .. מאמי האמת היום הדגים לא יצאו משהו… אם הערכה העצמית שלך נמוכה זה יהרוס אותך, את תתבאסי עד השמים ואז יקרה אחד מן השניים או שאת תיכנסי בתוך עצמך או שאת תעקצי בצינות ואפילו תתקפי אותו.
הערכה עצמית נמוכה מביאה אותך למצבים קיצונים שאין להם אמצע.
אז מה זה בעצם הערכה עצמית?
הערכה עצמית מתחלקת לשני מושגים: הערכה עצמית בסיסית והערכה עצמית שתלויה בדבר, והמטרה כאן היא לרפא את ההערכה העצמית הבסיסית”
הערכה עצמית בסיסית נוצרת מתוך סך כל חוויות הילדות שלנו – איפה גדלנו, מי ההורים שלנו, מי האחים שלנו, בית הספר מורים, גננות… ושם בעצם בודקים האם אהבו אותנו, האם דאגו לנו, האם העריכו אותנו, האם נתנו לנו לבוא לידי ביטוי, האם דאגו לנו לצרכים הגופנים והפיזים כתינוקות או ילדים בוגרים? במידה והצרכים האילו לא התקיימו בצורה תקינה, הערך העצמי הבסיסי שלנו נפגע.
ברגע שהערך העצמי הבסיסי שלנו נפגע, הוא בעצם משפיע על הערך העצמי שתלוי במצב וזה מקרין באופן ישיר על הדרך שבה נגיב לסיטואציות.
אני אתן לך דוגמה:
נגיד שיש לך בן זוג ואת שואלת אותו איך החולצה עלי, הוא עונה לך יפה אבל משמינה אותך, כשאת נמצאת עם ערך עצמי בסיסי נמוך המחשבות מתחילות לרוץ והאשמות מגיעות לשם איך לא שמרתי על הגוף ויופי עכשיו אני נראית לא טוב עכשיו הוא לא יאהב אותי יהיו גם כאלה שיתפרצו ויצרחו על ההערה הזאת ואם הערך העצמי הבסיסי שלך ממש נמוך את אולי גם תחשבי שהוא הולך לעזוב אותך.
העצה שלי אליך היא שאם את נמצאת במערכת יחסים לא טובה או שאת מושכת אליך כל הזמן בני זוג שפוגעים בך, אל תאשימי את עצמך ואת הבן הזוג שלך, פשוט תביני שיש דברים לא מודעים שנצרבו לך בילדות, וכשבן הזוג שלך לדייט אומר לך משהו שמקפיץ אותך תעצרי רגע תנסי להבין מה פירשת מה הבנת ותנסי לחשוב איך זה היה בילדות שלך ואת מי שהוא משקף לך.
תתחילי לנסות ותראי כמה שזה משנה חיים.
בכדי לדבר על הדברים קצת יותר לעומק הכנתי לך הדרכה שווה שתסביר לך איך להימנע מבני זוג שפוגעים בך את ההדרכה תוכלי למצוא כאן בלינק
