כאשר האהבה לא מתה – איך להציל את הזוגיות?

מערכות יחסים זוגיות ארוכות טווח הן מערכות היחסים המורכבות ביותר לתחזוקה, בעיקר בשל אלמנט המחויבות והבחירה. זוגות אשר בחרו זה בזה בגיל צעיר ובנסיבות מסוימות מתמודדים על שינויים הן ברצונות והשאיפות, הן בהתפתחות האישיות של שני הצדדים והן בשינויים בחיי היום יום ובאורח החיים.

במעמד ההתקשרות והנישואין נוהגים בני הזוג לשים את מבטחם באהבה כגורם מגשר שיסייע בעדם לצלוח את המורכבויות הרבות שעוד צפויות להגיע, אלא שאהבה כמו דברים רבים אחרים, זקוקה לתבערה תמידית ולהשקעה שתשמור על האש בוערת. אם גם אתם מרגישים שהשנים שעברו השאירו אותות וצלקות בקשר שלכם, שאת השיח הפתוח והמפרה החליפו שיחות יום יומיות "יבשות" ואמירות של ביקורת ותסכול, שאת פעימות הלב וההתרגשות החליפו כעס תמידי ושיפוטיות ולא אחת אתם מוצאים את עצמכם תוהים מה היה אם… ומה יהיה אם… זה הזמן לעצור ולקבל החלטה.

המסלול המתואר הוא בהכרח מסלול בדרך למטה, כאשר בתחתית ממתינות מזוודות ארוזות, הסכמי ראיה והמדרגות לרבנות. ניתן כמובן לעצור את כדור השלג ולהציל את הזוגיות באמצעות מאמץ לא מבוטל, רצון אמתי ושילוב של מספר כלים אשר בתחילה ירגישו לא טבעיים, אולם מהווים את המסלול לקרבה המחודשת.

השלבים החשובים בדרך להצלת הזוגיות שלך

  1. קבלת החלטה – לפני שיוצאים לדרך חשוב שההחלטה להציל את הזוגיות תתהווה בצורה מלאה ושלמה אצל כל אחד מבני הזוג בנפרד. מומלץ לערוך שיחה פתוחה וכנה עם בן/בת הזוג, לשקף את הדרך בה אתם רואים את מצב הקשר. בשיחה כזאת לא נכון יהיה לבקר ולהאשים וגם לא לנתח את הסיבות לדעיכה של הקשר ולמורכבויות שבו, כי אם לבטא את המצב הנתון בלבד לצד רצון אמתי לתיקון. כך לדוגמא –

אמירה שאינה מקדמת: "אתה חייב להשתדל ולהתאמץ יותר… את לא עושה שום דבר שחשוב לי"

אמירה מקדמת: "אני מרגישה שהקשר המדהים שהיה בנינו דועך וכרגע מאוד קשה לנו ביחד, ואני חושבת ששנינו אחראים ויכולים ביחד לפתור כל בעיה. האם אתה מרגיש כמוני?"

מומלץ שלא לסכם את השיחה באותו מעמד אלא להבהיר לבן/בת הזוג על הרצון להציל את הזוגיות, להקשיב לתחושותיו ולהחליט להניח לשני הצדדים לחשוב על הדברים ולשוחח שוב בקרוב. את השיחה הבאה נכון לערוך בטווח זמן קצר בן יום או יומיים לכל היותר. במידה ואחד מבני הזוג אינו מוכן להתחייב להקדיש את כל כולו לתיקון הקשר על הצד השני לקבל החלטה האם להישאר במערכת יחסים רעועה בה בן/בת הזוג מקבל את המצב הקיים ואינו נכון לשינוי, או לחילופין להחליט על פירוק ופרידה. אין מדובר בהחלטה קלה אולם ללא פרטנר בצד השני לעתים אין ברירה.

במידה והשיחה אכן גרמה להתעוררות ולרצון לשינוי שני בני הזוג יידרשו לתכנית עבודה ומחויבות מלאה, כאשר במקרים רבים הדברים ייעשו באופן לא טבעי, אולם במידה והניצוץ עדיין קיים הם יעזרו לו לבעור מחדש באופן הכי טבעי שיש.

  • זמן איכות – הקלישאה הכי ידועה ביחסים זוגיים ועם זאת הכי אמתית. קשה מאוד לפתח קשר ולשמר רגשות כאשר עיקר השיח הוא על מה שצריך ומה שחייב. זוגות המנהלים משק בית משותף אינם יכולים לחמוק מן השיח על תשלומים, מטלות וילדים, אולם הקדשה של זמן קבוע לזמן איכות תאפשר יציאה מן הלופ המקשה הזה ובניית תקשורת מיטיבה מחדש. רצוי שלא להגדיר את זמן האיכות רק ברמת המועד כי אם לקבוע מראש דברים שניתן לעשות יחד בזמן הזה. יציאה למסעדה, לטיול, להליכה, הרשמה משותפת לפעילות ספורטיבית – כל אלה יזריקו לקשר חיות ותוכן מחודש.
  • טיפול זוגי – אחת הבעיות המורכבות במשברים זוגיים היא חוסר היכולת לתקשר באופן מקדם. הליך של ייעוץ זוגי עם מטפלים מקצועיים מובילים יכול לעזור מאוד לתקשורת הזוגית וגם לספק לשני בני הזוג כלים לעבודה עצמית ולבניית תקשורת מקדמת, פורה וחיובית גם מחוץ לחדר המטפל. בפניה לטיפול זוגי חשוב לזכור שהמטפל אינו מגיע מסמכות שיפוטית ואינו בא לקבוע מי מבני הזוג אשם או צודק. מטרת הטיפול היא לסייע לכל אחד מבני הזוג להביע את רצונותיו וציפיותיו ולבן הזוג שמנגד ליכולת הבנה והכלה. הצלחתו של טיפול זוגי נמדדת ברמת הפתיחות אליה יצליחו להגיע בעזרת המטפל ולטווח הארוך את השימוש הפורה שיעשו בה.
  • שיח חיובי – בכל שלב בחיים ובכל מערכת יחסים שיח חיובי מפרה ומקדם הרבה יותר מביקורת. בתקופות של משבר בהם המטרה היא להציל את הקשר מומלץ לבחור במודע לוותר על האמירות הביקורתיות (מוצדקות ככל שיהיו) ולנסות למצוא את הדרך להביע עמדה ותחושות באופן חיובי. אין משמעות הדבר לוותר על עקרונות חשובים בקשר, אולם ניתן לקבוע כי במהלך מספר ימים אין מקום לביקורת שוטפת וזו תישמר לשיחה מבוקרת ומוגדרת מראש, בין אם באמצעות טיפול זוגי ובין אם בלעדיו. את הביקורת אפשר להחליף בשיתוף ברגשות ותחושות ולהחליף: "אתה לא עוזר מספיק עם הילדים" ב "היה לי יום מאוד קשה עם הילדים היום".

חשוב לזכור שקשר בין שני אנשים תמיד יהיה דומה לריקוד, בו תנועותיו של צד אחד משפיעות על האחר וכי הערך הגדול ביותר בנתינה הוא תחושת הקבלה – משם ההרמוניה אמורה כבר להוביל אתכם קדימה.

>> המאמר באדיבות צוות האתר של אורית צוקר – מטפלת בבעיות זוגיות, מתח וחרדות