החלק הכל כך משמעותי במשולש האמ"ת זה שמגדיר אהבה על פי רוברט סטורנברג.

• מחויבות
• אינטמיות
• תשוקה

אז על מחויבות בפעמים הבאות, כאן מככבת האינטמיות וקורטוב של תשוקה.

אם התאהבות זו פעולה של הדמיון ( תשוקה).

אינטימיות זו פעולה של הבשלה.

בואו נדמיין…

החלום הזוגי

רבים מאתנו מדמיינים את הקשר הזוגי שלנו ככזה שיחזיק לנצח. עולם שכולו פיקניקים זוגיים רומנטיים ולגימות יין מול האח. עולם של סקס ללא הפסקה, שיתוף פעולה הרמוני בכל ההחלטות הקשות בחיים, זאטוט מלאכי שמנמן המנמנם בזרועותינו ובן זוג שתמיד מציע לחתל את הזאטוט במקומנו. בדרך כלל אנחנו לא מדמיינים את הלחצים, העליות והמורדות, את דעיכת התשוקה, חילוקי הדעות, את אי ההבנות, את האכזבות הנלוות לאהבה ארוכת טווח ואת שאר התופעות השותפות למזימה שתכליתה לגדוע את ירח הדבש של נישואינו.

כמובן שהיה לנו כל כך טוב בהתחלה שדאגנו להנציח את אהבתנו בכמה זאטוטים וכל אחד שהגיע שיבש עוד קצת את המערכת הזוגית וחשבנו שאם נביא עוד ילד זה ינציח ואף יחרוט את אהבתנו על סלע לעוד נצח נצחים.
ברוב המקרים הקשר מתחיל בהתאהבות. אותה התאהבות התחלתית המעוורת מפני כל החסרים של בן הזוג והכל נראה באור מיוחד כל כך:
"הוא היה פרוע, עם שיער ארוך, לא כמו כולם, הסתובב ללא נעליים, היה מלא חן וסקסי בטירוף, כל כך הייתי גאה ללכת אתו"
ציטטתי את א' שאחרי שמונה שנים יחד, בדיוק אותן תכונות שאהבה בו הן אלה שהוציאו אותה מדעתה. הפרעות שלו כבר לא התאימה לה, השיער הארוך הרגיז אותה, זה שהוא לא כמו כל הבעלים גם כן אכזב מאוד. החינניות הסקסית שלו לא דיברה אליה בכל טרדות היומיום. הגאווה התחלפה בבושה כשעדיין הוא מסתובב יחף היכן שלא צריך, שלא לדבר על איזה רושם הוא עושה על הילדים ומה הוא מלמד אותם, על הכל היתה לה ביקורת. היא שכחה לחלוטין את ההתחלה. כל מה שהיא רצתה זה שילך לה מהעיניים עם הסימנים שהוא משאיר לה על ריצפת השיש הנוצצת בביתם או "שיתחיל להיות בעל נורמלי".

התשוקה

התשוקה שהיא המרכיב העיקרי ב"התאהבות" אותה תשוקה צריכה מסתורין, זרות, גיוון וחוסר וודאות ואילו קשרים ארוכי תווך צריכים בדיוק את ההיפך. וודאות, אינטימיות ויציבות.
זו אינטמיות שהיא שונה לחלוטין מאותה אינטמיות של ה"רצון להיות 24/7 בזרועותיו או הוא בזרועותיה".
האינטמיות שבתחילת כל קשר מזמינה אסון פוגרום ופיצוצים כי אין שום עונג בעולם שאיננו נמאס לנו בני האדם בסופו של דבר.
גם שוקולד שהוא ערב לחיך , קילו שלם ממנו יעשה לנו בחילה.
זאת האינטמיות ההתחלתית שמבלבלת אותנו.

לעומת אינטמיות שנרקמת אחרי קשר ארוך.
אינטימיות אמיתית, בוגרת אפקטיבית ואוהבת יכולה להגיע רק אחרי שהשיא יורד,
רק אז האינטמיות מתחילה להתעניין.
בתקופת השיא חושבים שיש אינטימיות אבל לא, זו אינטימיות של אשליה, של עיוורון השיא של היחסים,
( אותו עיוורון שמסוכך על החסרים של בני הזוג ויש רצון להשאר שם ולא לראות את שאולי ישכנע אותנו ללכת).
התקופה הזו בה עיוורים לכל החסרים, האינטמיות האשלייתית מלטפת את היש , וגם אם אין, רגעי השיא מייצרים את ה- יש ומבלבלים בין זה לבין, אינטימיות .

האינטמיות האמיתית כוללת בתוכה את ידיעת החסרים של בן |בת הזוג וכוללת הסכמה לחיות עם חסרים אלה,
היא כוללת חמלה לחסרים,
היא כוללת השלמה עם מצב קיים שידוע כי אינו ניתן לשינוי .
לפני האינטמיות ישנה החלטה שנעשית לא מתוך דעת מושכלת אלא מתוך עיוורון של פעולת הדמיון לגבי היחסים,
האינטמיות עדיין לא נמצאת שם, היא תגיע אחרי משבר ההתעוררות מהעיוורון אם היא תשרוד אותו.
אך ברגע שעבר הזוג את המשבר שיכול להגיע בין 3 חודשים ל-3 שנים,
הם מתחילים לעבוד על האהבה הבוגרת שכוללת בתוכה את האינטמיות שעולה מיום ליום יחד עם זה שהתשוקה מתחילה לרדת.

התשוקה בזמן זה מתבססת בקו משביע רצון לאורך זמן.
יחסים שמתחילים בתשוקה עוברים למחויבות ( החלטה), ומסתיימים באינטמיות זה המהלך הרגיל.
יש המתחילים במחויבות ומייצרים בד בבד את האינטמיות והתשוקה.
היכן מתחילים ולאן ממשיכים זה תלוי תרבויות ותפיסות שונות,
במגזר החרדי לדוגמא זה מתחיל לרוב במחויבות ,נרקמת אינטימיות ראשונית שבונה את התשוקה בהדרגה,
יחסים מסוג זה יכולים להראות פסולים לחלוטין לגבי הרווקים|רווקות בגיל מתקדם שמגיעים לקליניקה למטרת מציאת זוגיות, הם מצפים לתשוקה בשתי השניות הראשונות של הקשר.

וכבר מצפים להרקמות האינטמיות כדי ליצור קירבה שהיא כמובן קירבה אשלייתית, במבחן התוצאה, הם רווקים עדיין.
אינטימיות של קשר שנרקם מתשוקה זו אינה האינטמיות המצופה והרצויה ליחסים .
אינטימיות אמיתית חייבת תקופת הבשלה של יחסים והיא תגיע בתום תקופת ההתאהבות הרומנטית.
אינטימיות אמיתית זו הפינה החמה שקיימת אצלינו לגבי בני אדם ואף אחד לא יכול לקלקל אותה,
זו היכולת לשמור סוד של אנשים שנמצאים באינטמיות איתנו ולעולם לא נבגוד בהם,
זו אותה נאמנות אותה יושרה ששומרת על המקום המיוחד של אותו אדם אצלינו ואין לה תחליף בעולם הזה,
כמובן יש לסיים במשפט:
נכון לרגע זה.
מעטים היחסים האינטימיים שנמשכים לאורך שנים רבות, יחסים מסוג נדיר שכזה קיימים לאדם מעט מאוד אם בכלל.
ובנימה אופטימית ואינטימית זו,
שבוע טוב.

הכותבת היא: טטיאנה קורן – יעוץ/טיפול זוגי ואימון לפיתוח תודעת אושר (תחושת רווחה מתמשכת).

האם לפתוח את הנישואים?