אימון לזוגיות

מאת: אייל כצל'ה

למה בכלל צריך אימון לזוגיות ?

עד לפני כ100 שנה אנשים חיו והשתדכו עם בני ובנות זוג על פי סידורים מסורתיים של התאמה בין המשפחות. לנער או נערה בכפר היו כמה אופציות בודדות לבני או בנות זוג פוטנציאלים וגם בעיר המבחר לא היה גדול מכמה עשרות בודדות ששייכים לאותו מעמד חברתי.
מבלי לשפוט טוב או רע יש סיכוי שהרבה מהשידוכים האלה היו מאוד מוצלחים :
הפער בין הציפיות לבין המציאות היה קטן, כך שאנשים יצרו את אותם חיים שהם ציפו להם.
אנשים החזיקו בתפיסות עולם זהות, התפקידים המגדריים והמשפחתיים היו ברורים וכמעט כולם  היו שותפים לאותם ערכים.

השינויים של העולם המודרני הביאו איתם הרבה ברכה, השכלה נרחבת, תרבות פנאי, שיווין (עוד לא מלא) מגדרי, זכויות הילד ובעיקר שפע של אפשרויות בחירה ומימוש עצמי.
דווקא בגלל כל אלה ודווקא בגלל  שהמגוון והמבחר הפוטנציאלי לבני זוג גדל עשרות מונים, (מי שרשום באתר הכרויות חשוף בכל זמן נתון למאות ואפילו אלפי התאמות בשעות השיא). אנשים מוצאים שקשה להם לייצר התאמה עם בני ובנות זוג פוטנציאלים. הרבה אנשים מדווחים על עשרות דייטים ולא מעט קשרים שהחזיקו בין שבוע לשבועות ספורים. המגוון והמבחר והרצון למימוש וביטוי עצמי ולדיוק מייצרים קושי גדול מאוד בהתאמה. הרבה אנשים שפונים לבקש אימון לזוגיות טוענים למחסור בבני ובנות זוג ראויים.

אנשים רבים חווים מצוקה מכיוון שלמרות כל המבחר, למרות כל השיחות הם פוגשים שוב ושוב, התנהגויות מוזרות, אנשים נעלמים, אנשים פוגעים, אנשים מבטיחים ולא מקיימים או סתם מעלימים מידע שלא נגיד משקרים.

איך אפשר לשנות את זה ?

מה העקרונות שמנחים אותי בתהליכי אימון לזוגיות?

כל אדם יכול ללמוד לייצר אינטימיות, כולנו רוצים ויכולים לאהוב ולהרגיש אהובים, המהות של כולנו היא אהבה. מול האהבה שהיא הטבע שלנו החיים הטביעו פחדים, אמונות מגבילות והיאחזויות שונות שמונעות מאנשים להגשים את האהבה שהם. לעיתים אני רואה את עצמי כמו גנן של אהבה, בכל אדם יש הזרע, מה שצריך כדי לאפשר לו לנבוט ולהפוך לשתיל ואז לעץ יציב של אהבה זה ליצור את התנאים לזרע לנבוט ולהתפתח. למרות שלעיתים השיח שלי נשמע מאוד "רוחני" או "פילוסופי" אני עובד עם כלים מעשיים שמאפשרים התנהלות שונה בחיי היום יום, במפגשים ובאינטראקציות עם בני ובנות זוג פוטנציאלים.

הכנת הקרקע לזוגיות מיטיבה

קרל יונג מאבות תורת הפסיכולוגיה אמר "עד שהלא מודע  יהפוך למודע הוא ימשיך לנהל אותנו ואני נקרא לזה גורל"  אם אנשים נמצאים מזה זמן רב בעולם ההיכרויות ולא מצליחים לייצר זוגיות יש כנראה גורמים מעכבים לא מודעים שונים, שמפריעים להתקדם בתחום. לפעמים אלה אפילו גורמים מודעים לכאורה אבל לא עשינו קשר בין הדברים.
הדברים העיקריים שאני פוגש בעבודתי עם אנשים ישמעו כמו פסיכולוגיה בגרוש אבל בפועל לאחר שמדברים, מציפים ומאווררים את הנפש, אנשים מתפנים ליצור יחסים מיטיבים.
אני פוגש יחסים קשים בין ההורים או מול ההורים, פחד מאינטימיות, פחד ממחויבות, פחד מהורות, בעיקר פחד להיפגע שוב . עוד אני פוגש אנשים שלא נפרדו מקשרים בעבר, והרבה אנשים שיש להם אמונות חזקות בקשר למערכות יחסים שמבססות או מצטרפות לפחדים כמו "צריך לוותר יותר מידי", "זוגיות זה אובדן של חופש", נשים הן מניפולטיביות" , "גברים רק רוצים סקס" .. ועוד .
כמעט תמיד כל אלה מגיעים עם איזה סוג של חוסר ערך עצמי, אפילו אם אנשים מעריכים עצמם בתחום התעסוקה או לימודים או ספורט הם לא רואים את עצמם כגברים או נשים שווים.
כאשר אנחנו מסלקים את הגורמים המפריעים, מחזקים מאוד את הערך העצמי אנשים מוכנים לשלב הבא של האימון.
יש מן קטע כזה מוזר שאנשים שנמצאים בתהליכי אימון כמעט תמיד בשלב הזה הם מקבלים העלאה במשכורת או שאם הם עצמאים הם רואים קפיצה בעסק, זה רומז לנו שיש שינוי פנימי עמוק בערך העצמי.

חזון זוגי וכלים מעשיים

קצת לפני החזרה לעולם הדייטים אנחנו מייצרים חזון זוגי, אנשים לומדים להכיר גם את עצמם יותר טוב, גם את בני הזוג או בנות הזוג שהם רוצים וגם את אופי וסוג היחסים שהם רוצים לבנות. כל דבר שקורה לנו בחיים אנחנו מדמיינים אותו קודם, לדמיון יש עוצמה שלא תאומן, זה לא מספיק אמנם רק לדמיין אבל בלי דמיון, כלום לא יקרה.
בדרך למפגשים הבאים אנחנו לומדים מגוון של כלים בתקשורת, החל מתקשורת מקרבת, תקשורת אינטימית, זה הזמן לחקור גם את עולם המיניות שלנו, אנחנו חיים בחברה חולה מבחינה מינית, לצערי לא מעט גברים וגם הרבה נשים חיים בחשיפה גדולה לתרבות הפורנו. אימון לזוגיות חייב לכלול גם שיח פתוח בנושאי מיניות ולהעניק כלים ליצירת מרחב מיני מרפא, מעצים, מלא בתשוקה ואינטימי במערכת היחסים העתידית.

ליווי מעשי במערכת היחסים שנוצרת.

מניסיוני שעשה את התהליך וחוזר לעולם ההיכרויות מהר מאוד מתחיל מערכת יחסים, זה שלב שבו  אנו מיישמים בודקים ומדייקים את כל מה שנרכש. זה השלב שבו האוטומט שפעם היה גורם לנו להתנתק, להיעלב, להתגונן, מתחלף ביצירת אינטימיות, בשיתוף, בשיח פתוח ובמגע אוהב וחיבוק.
במשך החודשיים שלוש הראשונים למערכת היחסים אני מלווה מרחוק את הזוג עד שמערכת היחסים יצרה בתוכה מנגנון שיאפשר לזוג לפתור קונפליקטים ולהתקדם יחד במסע החיים.

אייל כצל'ה בשביל היחסים מאמן לזוגיות, עוסק גם בתקשורת מקרבת וייעוץ זוגי
אתר הבית: https://www.ripuylove.co.il/

מאמרים נוספים

משבר בזוגיות ממשיכים או נפרדים?

משבר אמון בזוגיות

אתרי הכרויות